Ser envergonhada não é só uma característica, mas às vezes acho que posso considerar um defeito.  Ruborizar em algumas situações ou ao se aproximar de algumas pessoas é o mais trivial que pode acontecer comigo. Não deveria ser, mas é.

Sinto culpa por isto e tento achar razões. Ou é o meu jeito, ou é a “bolha” onde eu me acostumei a viver, ou é a rigidez com a qual fui criada. Mas pode ser que… Enfim, você sabe, pode ser que não seja nada disso e eu só precise de algumas doses de tequila e de um punhado de desprendimento.

Tentei achar a origem daquela sensação e me veio à mente a noite anterior. E que linda noite! O céu estrelado e os diferentes tons de azul combinando perfeitamente com a praia na qual passou boa parte de sua infância. A areia estava fria, porém fofa; o mar não estava revolto e a  temperatura da água estava agradável. Tranquilidade, como uma boa praia do interior. Mais perfeito, não poderia estar.

Pensei em minha trajetória, no quanto tinha aprendido e no quanto ainda faltava aprender. Desejei coisas não-materiais – naquele momento, elas não tinham a menor relevância. Bem pertinho, estavam algumas das pessoas mais valiosas que conhecia. Sangue, sobrenome, genes, tudo isso em comum: “e o bloco da família vai atrás”!

Ainda assim, havia aquela necessidade de expressar o que sentia (especialmente em relação ao céu). Todos se retiraram para descansar, havia sido um dia cansativo. Todos menos uma pessoa. Sim, ainda havia disposição em mim para escrever. Já era madrugada e eu ali, luz da sala acesa, um caderno, uma caneta, minha vontade e meus pensamentos. Em seguida, dando-me por satisfeita, fui dormir.

Quando abri meus olhos na manhã seguinte, existia a paz interior e um novo ano para descobrir e para viver. Era primeiro de janeiro e aquela manhã parecia ser comum, a não ser pelo sentimento de boas energias pelo ano todo. Foi o que pedi intensamente. Acho que estou sendo atendida.

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BlogSintonizados

Será que essa “ressaca” é a mesma que eu sinto?

Eu ainda não sei se posso vir a me arrepender. Nem saberei, se não tentar.

Posso tomar o caminho impulsivo e tortuoso ou permanecer e encarar algo torturante.

Na verdade, já estou inclinada a uma decisão.

Resta-me assumi-la, estar ciente de suas consequências e não desistir.

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escrito em 28 de junho de 2010.

perdidos rumo àquele salão

famoso da faculdade…

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Não fosse a quase interminável

roda de truco que adiava mais

e mais a sua ida para casa…

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Não fosse tudo isso, seria quase a

mesma coisa: sem a voz e o

olhar daquele cara tão diferente…

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Poderia não dar em nada, e quem

sabe não daria mesmo, vide a

distância e o afastamento que

chegou depois.

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Ora, o que importava?

Era alguém diferente

para seu gosto exigente.

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escrito/finalizado em 25 de agosto e 7 de setembro de 2009.

Naira, ao escrever, sentiu-se escrevendo sua autobiografia. Parou. Não queria que aquele projeto de texto tivesse um tom, talvez, banalizado. Ela precisava escrever sua história, mesmo que só ela tivesse acesso e relesse tantas e tantas vezes.

Continuou:

“Soube da doença, mas ela foi fulminante. Não deu tempo. Larguei tudo em casa para dedicar-me ao hospital por inteiro: da cama ao banheiro, volta pra cama, troca de roupa, sai a caminhar lentamente pelos corredores, chega à sala para fazer novos exames, o que será que está acontecendo? De volta ao quarto, familiares chegam, bem como os atenciosos enfermeiros, médicos aparecem para fazer suas visitas… de médico, chegam as refeições, maçã, sopa, pãozinho, leite, geleia. Alimentar-se é difícil, cada vez mais e…”

Aquelas lembranças são demais para Naira, que chora compulsivamente. Não queria guardar essas lembranças tão tristes de sua mãe. Não queria passar pela próxima etapa, a de vê-la em um caixão de madeira. Não sabia como seria seu mundo dali em diante. Apenas rezou para que sua querida mãe protetora estivesse melhor em sua nova morada, livre do sofrimento, da dor, dos remédios e de todo aquele ambiente triste de hospital.

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escrito em 23 de junho de 2009.

Parece que as coisas mudam. Ou não, elas continuam sendo sempre as mesmas. A gente pensa em ser moderno e sair da rotina, sair de tudo que nos faça lembrar coisas certinhas e burocráticas. Isso em um primeiro momento – o segundo é  o da carência. Aiquedelícia curtir um parque e tomar um sorvete nesses dias calorosos e convidativos (quando não estão chuvosos e cheios de desastres por aí afora).  Nunca mais a mesma coisa.

E os dias se seguem, as vontades também. A cada dia uma, uma mais irrealizável que a outra. Será mesmo? Ou então tudo depende de uma forcinha não só dos astros, mas nossa?

Fim de junho, uma certa indecisão na vida, uma angústia inexplicável. Ilana, por hábito, liga o computador, senta-se e fica ali, o olhar fixo e sem vida. Não estava em Satolep, ops, em Pelotas; tampouco numa guerra civil. Estava numa luta interna para descobrir a que ela mesma tinha vindo.

Ilana P. era uma escritora que uns poderiam julgá-la por fracassada, mas outros, conhecendo-a melhor, diriam que não passava de uma moça esperançosa e idealista. Morava sozinha e considerava-se sortuda por contar com a ajuda financeira da avó. Seu apartamento minúsculo era um tanto sombrio e rodeado de recortes, páginas escritas, folders de centros culturais. Tudo era inspiração para Ilana, até mesmo a avó, única pessoa realmente próxima de sua vida. E claro, Vitor R.

O Vitor R. de Ilana P. não era o cantor e escritor que ela conhecia e admirava bastante. Vitor Renato foi um ex-vizinho de Ilana, envolvido com teatro amador, artes plásticas, nem ela lembrava direito. Escreveu contos, poemas, cartas, qualquer material confessando, declarando toda sua admiração, sua vontade de conhecê-lo melhor. Não era uma paixão, e sim alguma presença de espírito que Vitor tinha e que era muito diferente do mundo de Ilana, a ponto dela imaginar como seria o mundo dele, como ela viveria esse universo, caso ela viesse a integrá-lo.

Quase sem perceber, Ilana abriu o editor de texto na desktop. Pensou por alguns instantes e imaginou Vitor (o Renato) como alguém muito distante de seu passado, mas que pudesse tomar a iniciativa e aproximar-se. De ex-vizinho misterioso ligado às artes, Vitor Renato transformou-se em mendigo solitário em uma cidade grande e fria.

Ilana escrevia a história como se alguém ditasse as palavras para ela. O mendigo andarilho e sem esperanças avista uma moça do outro lado da praça. Ela caminha apressada e completamente coberta de roupas e acessórios quentes, carregando uma mala com alguns broches antigos. Impaciente, quase atropela as pessoas à sua frente e um dos broches desprende-se do tecido da mala. Ele sai correndo, despertando desconfiança em todos. Recupera o broche e tenta devolvê-lo à sua dona.

- Olha pra mim!

Ela se assusta, mas vê a mão estendida com o broche perdido e agradece pelo gesto. Um pouco sem jeito, a moça dá meia volta e retoma seu caminho, não sem antes pensar:

- Não há nada mais triste que um homem morrendo de frio.

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escrito em 30 de novembro de 2009.

Tudo isso seria simples se não fosse complexo. É mais fácil se acomodar, às vezes. É mais cômodo seguir preso às suas convenções. É mais tranquilo ficar no seu cantinho, à espera de uma oportunidade que não chega.

E aí? Escolher qual caminho?

Ousar faz falta, às vezes. A capacidade de esquecer também. Bem, para esquecer, é preciso força de vontade.

E vontade de querer renovação, querer de verdade, como se fosse um único desejo de uma lâmpada maravilhosa, como um passante sedento no deserto, como uma criança com um brinquedo novo ou com um doce apetitoso.

Haveria de encontrar sua renovação com uma pitada de ousadia que não se sabia de onde poderia surgir. Precisava encontrá-la – era uma ordem. Coragem era um plus a mais – tanto como o desprendimento, o diferente, o inédito.

Era a hora. Nova vida! Lado B! Underground!

Aqueles tempos, por mais que tenham sido bons, não voltarão mais.

Chegarão muitas tardes de verão

e, em muitos dias, anoitecerá mais tarde,

mas esse não é mais o teu presente

e ninguém sabe se será o teu futuro.

Perdoa e esquece. Há vida lá fora.

Aqueles momentos tão incríveis continuarão com vocês, sempre.

Não mais no presente.

Mas sempre com carinho.

… o despertador toca. Mais um dos sonhos de infância-não-vivida-daquele-modo de Amália. Não se lembrava de já ter estado em uma cidade tão pequena antes. Seria uma vida passada? Seria uma inspiração para um conto? Seria uma forma de aviso, um sinal para Amália prestar atenção em detalhes que poderiam ser importantes?

Desceu ao sótão de sua casa: o atelier de pintura. Diversos quadros não acabados, a inspiração que aparecia e sumia repentinamente. Sem nem pensar muito, começou um novo quadro. Procurou reproduzir fielmente a rua, a igreja, a menina de costas, o canteiro, os paralelepípedos, a calçada. E, enquanto concluía, pensava na possibilidade do quadro representar a lembrança de alguém tão inesperado como seu sonho.

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escrito em 21 de setembro de 2009.